typisch evangelisch
Humor und Lachen
Zum Lachen -
aber nicht lächerlich.
Klein Fritzchen hat beim Pfarrer Äpfel geklaut von seinem schönsten Baum. Das ärgert ihn um so mehr, als er nicht weiß, wer es war. Da kommt dem Pfarrer eine Idee. Er nimmt ein Schild und schreibt etwas drauf, dann hängt er es an den Baum. Am nächsten Tag kommt klein Fritzchen wieder vorbei und liest: “Der liebe Gott sieht alles!”
Klein Fritzchen überlegt eine Weile, schreibt etwas darunter und klaut wieder Äpfel. Bald darauf kontrolliert der Pfarrer seinen Baum und liest auf seinem Schild: “... aber er verrät uns nicht.”
Drei Pfarrer treffen sich. Jammert der erste: “Ach ich hab so viele Fledermäuse in der Kirche, eine richtige Plage. Jeden Tag klettere ich den Turm rauf und scheuche sie auf, aber sie kommen immer wieder.” Meint sein Kollege: “Ja, das kenne ich. Ich habe es schon mit einer Schrotflinte versucht. Nun ist schon die ganze Kirchendecke durchlöchert, aber sonst hat es nichts gebracht.” Da sagt der Dritte: “Also ich hab sie ganz schnell vertrieben.”
“Wie denn das?”, staunen die Kollegen. “Ganz einfach, ich habe sie getauft und konfirmiert und seitdem nie wiedergesehen.”
Der Gemeindeleiter, der Pastor und eines der besonders frommen Gemeindemitglieder kommen gemeinsam bei einem Autounfall ums Leben. Natürlich kommen alle drei in den Himmel, und allen wird zur Begrüßung eine Audienz beim lieben Gott in Aussicht gestellt. So warten sie vor der großen Tür zum himmlischen Thronsaal.
Als erstes wird der Gemeindeleiter vorgelassen. Als er nach einer halben Stunde wieder herauskommt, schüttelt er bloß immer wieder den Kopf: "Also, was ich alles falsch gemacht habe, was ich alles falsch gemacht habe..."
Als nächstes ist der Pastor dran. Eine halbe Stunde vergeht, nichts geschieht. Nach einer Stunde öffnet sich die Tür, der Pastor kommt heraus und schüttelt den Kopf: "Also, was ich alles falsch gemacht habe, was ich alles falsch gemacht habe..."
Schließlich kommt auch der besonders Fromme dran. Eine halbe Stunde vergeht, nichts. Eine ganze Stunde vergeht, nichts. Zwei Stunden vergehen, immer noch nichts. Die andern beiden werden schon unruhig. Schließlich, nach drei Stunden, öffnet sich die Tür, und kopfschüttelnd kommt Gott heraus: "Also, was ich alles falsch gemacht habe, was ich alles falsch gemacht habe..."
In der theologischen Prüfung wird der Kandidat vom Kirchenjuristen gefragt:
"Wer leitet die Gemeinde?" Er gibt zur Antwort: "Jesus Christus."
Darauf der Jurist, unwillig: "Das wollen wir doch jetzt nicht wissen!"
Ein Missionar in Afrika sieht einen Löwen auf sich zukommen. Statt wegzulaufen, fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: “Herr, gib das es ein frommer Löwe ist!”
Eine Weile verharrt er so. Dann öffnet er wieder die Augen. Da sieht er den Löwen vor sich sitzen, die Tatzen verschränkt, die Worte murmelnd: “und segne, was du uns bescheret hast ...
Ein Farbiger wünschte, in eine New Yorker Gemeinde aufgenommen zu werden. Der Pfarrer war reserviert. “Tja”, sagte er, “da bin ich nicht sicher, ob es unseren Gemeindegliedern recht sein würde. Ich schlage vor, sie gehen erst einmal nach Hause und beten darüber und warten ab, was ihnen der Allmächtige dazu zu sagen hat.”
Einige Tage später kam der Farbige wieder. Er sagte: “Herr Pfarrer, ich habe ihren Rat befolgt. Ich sprach mit dem Allmächtigen über die Sache, und er sagte mir: Bedenke, dass es sich um eine sehr exklusive Kirche handelt. Du wirst wahrscheinlich nicht hineinkommen. Ich selbst versuche das schon seit vielen Jahren, aber bisher ist es mir noch nicht gelungen.”
Es ist Hochwasser, und ein Mann kann sich gerade noch vor den Fluten retten, indem er auf das Dach seines Hauses klettert. Von dort sieht er, wie der Wasserspiegel weiter stetig steigt. Er beginnt zu beten, "lieber Gott, bitte hilf mir, rette mich vor dem Hochwasser!"
Dann kommt ein Mann in einem kleinen Ruderboot vorbei und ruft, "Mensch, komm steig zu mir ins Boot! Ich hab noch Platz!" Der Mann antwortet, "Nein danke, nicht nötig, Gott wird mir sicher helfen." Etwa das Gleiche passiert dann noch zweimal, schließlich erreicht das Hochwasser dann den Mann und er ertrinkt.
Dann steht er vor der Himmelspforte und Petrus wundert sich: “Was machst du denn hier, deine Zeit, die Erde zu verlassen, wäre doch eigentlich noch gar nicht gekommen?” Der Mann sagt: “Anscheinend doch. Es war nämlich Hochwasser und Gott hat mein Gebet nicht erhört und mir nicht geholfen!” Antwort: “Wieso das denn? Er hat dir doch dreimal ein Boot geschickt - aber du wolltest nicht einsteigen!”
Der Papst und ein Rabbi gehen zusammen essen.
Der Papst bestellt einen saftigen Schweinebraten, und sagt zum Rabbi:
"Wann werdet Ihr nur endlich so tolerant sein und auch dieses Essen mit uns genießen?"
Da lächelt der Rabbiner und erwidert: "An Eurer Hochzeit, Exzellenz!"
herr müller ist ein frommer mann. er steht mit dem lieben gott auf du und du. und der liebe gott hat herrn müller fest versprochen: "wenn du einmal hilfe von mir brauchst - ich bin immer für dich bereit - rufe mich!" irgendwann kam herr müller in große geldnöte und wandte sich daher hilfesuchend an den lieben gott: "du hast mir versprochen, für mich da zu sein: du, lieber gott, siehst alles. du siehst auch, wie ich jetzt so nötig geld brauche, um mein haus fertig zu bauen und für meine kinder zu sorgen ... bitte verhilf mir zu geld und laß mich im lotto gewinnen". eine woche vergeht, nichts geschieht. "lieber gott", betet herr müller, hast du mich vielleicht vergessen? du hast ja viel zu tun, ich kann es verstehen - aber ich flehe zu dir: ich brauche soo nötig geld!" vier wochen vergehen - nichts geschieht. schließlich wird herr müller zornig: "lieber gott, du hast versprochen mir zu helfen. warum tust du nichts? warum läßt du mich hängen? 5 wochen sind seit meinem ersten hilferuf an dich vergangen - und nichts ist geschehen - kein lottogewinn - nichts!" da lächelt der liebe gott und antwortet: "könntest du mir vielleicht ein bißchen entgegenkommen und dir einen lottoschein kaufen?"
von Allegra
Der Papst und Kardinal Ratzinger gehen zusammen in die Sauna.
Der Papst ist begeistert. Auf dem Heimweg sagt der Papst:
"Also, Ratzinger, das war wunderbar, das machen wir morgen wieder."
Da entgegnet der Kardinal: "Eminenz, das geht leider nicht." -
"Warum geht das morgen nicht?" -
"Morgen ist gemischte Sauna." -
Papst: "Die paar Evangelischen stören mich nicht."
Kennst Du einen hunmorvollen Text mit Hintersinn, der auf diese Seite passen würde?
Dann schreib ihn mir. Ich veröffentliche ihn gerne unter deinem Namen.